?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

В диалоге под предыдущим постом, отвечая собеседнице, сначала написала длинный комментарий, но потом решила основную его часть разместить здесь в виде поста - думаю, так удобнее будет читать.

Это всего лишь мои наблюдения. Разумеется, у каждого они свои.
Я не про "стакан воды, который никто не подаст" (или подаст), не про конечную точку, до которой ещё годы и годы. И "в старости" (в заголовке) - это условно. На самом деле, начиная с момента, когда дети выросли.
Одним достаточно знать, что у взрослых детей всё хорошо. И если хорошо, то родители спокойны и довольны, не претендуют ни на какое особое и частое "внимание" (неважно, дети рядом или далеко), живут своей жизнью.
Если не всё хорошо, то они беспокоятся, пытаются вмешаться - чтоб "помочь". В этом случае недостаток "внимания" - точнее, отсутствие интенсивных контактов, если дело обстоит именно так  - переносится болезненно. С одной стороны - тревога за детей, с другой - непонимание и обида, почему они, родители, самые близкие люди, "игнорируются" вместе с их желанием "помочь".
Но когда всё утрясается, у них восстанавливается душевное равновесие.
Такие родители есть и среди не скучающих стариков, и среди тех, у кого единственное занятие - телевизор.
(Не случай Л.Н.)

Другим, хотя дети давно выросли, очень хочется по-прежнему "держать руку на пульсе" жизни детей и даже "рулить" их жизнью. При наличии мобильников и интернета "держать руку на пульсе" легко. Звонки несколько раз в день и т.д. Если дети ничего против не имеют, то всё нормально.
Если же детям родительская опека уже не нужна, возникают трения, взаимные обиды и даже конфликты.
Вариант тоже не зависит от того, "скучают" родители или имеют своих дел предостаточно.
(Не случай Л.Н., хотя на первый взгляд похоже).

Есть и такие, которые уверены, что дети им "должны". Должны и обязаны: любить и уважать, уделять столько внимания, сколько им, родителям, хочется, и, конечно, помогать материально (если не деньгами, то работой на огороде и т.п.). Мужчины эту уверенность высказывают, как правило, "в лоб", без околичностей, у женщин она проявляется чаще в нытье. Тут не поленюсь привести пример.
Городская семья - мама и дочка, маме чуть за 70, дочке (она не замужем) чуть за 40.  Дочка - прекрасный человек: добрая, душевная, трудяга (мастерица на все руки). Очень заботится о матери (возит её регулярно на отдых, купила щенка дорогущей породы, чтоб мама не скучала, когда она на работе,  и т.п.). Мать принимает её заботу как должное и ещё высказывает всякие дополнительные "пожелания". Типа, неплохо бы купить дачу и завести курочек. Дочка объясняет ей, что пока это нереально, но, может быть, попозже... Мама печалится -  доживу ли...
А тут вдруг случилось непредвиденное. У нас опять начались гонения на одну из религиозных конфессий (дочка верующая, прихожанка этой церкви), был судебный процесс по статье "экстремизм", запрет деятельности  и конфискация церковного имущества. Мама, не вникая в тонкости, чьё имущество конфисковывалось, встревожилась: "Если тебя посадят и квартиру отберут, где я жить буду?!" Дочка смеётся: "Видимо, возрастные изменения психики у мамы начались".  А мне кажется, что не возрастные и не изменения. Что было, то и есть.
И когда у таких родителей дети не считают себя шибко обязанными и ведут себя по-другому, тогда на них обрушивается цунами претензий, упрёков и всяческого нытья.
Опять же, занятость родителей значения не имеет, разве что используется как средство манипуляции ("я одна дома целый день, поговорить не с кем..." и т.п.)
(Не случай Л.Н.)

Л.Н., мне кажется, неосознанно совершает подмену понятий: говорит "я никому не нужна" вместо "меня никто не любит". Потому что можно быть нелюбимым, но хотя бы нужным. И, "покупая" внимание внуков, она создаёт себе иллюзию своей "нужности". А на самом деле ей хочется иметь доказательства того, что её хоть кто-то любит. Но таких доказательств нет. Мне кажется, если бы она была уверена, что её любят, она бы меньше нуждалась во "внимании", смотрела бы спокойно телевизор и занималась своими делами.
Вырастила семерых детей. Воспитывала всех, судя по её рассказам, строго. В семье не было душевной теплоты, не было даже никаких "сю-сю-сю-му-сю-сю" и прочих "телячьих нежностей".  А в старости вдруг захотелось любви и теплоты.
И, в отличие от тех недолюбленных детей, которые обожают (без взаимности) своих родителей, её дети, не видевшие особого тепла в детстве, платят ей той же монетой. Мне кажется, дело в этом.

Comments

( 32 comments — Leave a comment )
r_o_u_s
May. 27th, 2017 11:06 am (UTC)
Да, актуальная тема) Меня поражает ещё вот что. Когда-то родители сделали выбор в отношениях со своими детьми. Например "Не лезьте к нам". На этой основе строились отношения. Потом время проходит и тут- бац! Вторая смена и пpoщaй poдныe yчитeля нa цeлyю нeдeлю(с) Вдруг почему-то начинаются призывы "мы же родные люди". Причём материальные вложения не интересуют, нужно именно душевное участие. А где его взять, если всё общение до этого показывало, что с этими людьми лучше держать рот на замке по причине "любое сказанное слово может быть использовано против вас" Поэтому очень понимаю детей Л.Н Даже люди с широкой душой поостерегутся распахивать объятья, если до этого много лет слышали "как вы меня все достали" Может быть у бабушки временные приступы любви, потом обратно разочаровываться очень больно....

Вот на этом фоне и про себя думаешь: как построить со своими детьми отношения так, чтобы всё было к взаимному удовольствию? Не перенапрягать и не отталкивать слишком? Случай тоже играет большую роль... Столько судеб разных рядом, которые я видела в динамике и отнюдь не все со счастливым концом, хотя стартовые условия были более чем хорошие.
valentina_ak
May. 27th, 2017 06:01 pm (UTC)
Пока дети не выросли, мало кто, наверно, задумывается, как оно дальше будет. В смысле - как отношения с детьми сложатся. Особенно, если всё вроде бы благополучно.
chuchuna
May. 27th, 2017 12:49 pm (UTC)
Я читаю сообщество психолухов, как я их называю, так в основном претензии детей к родителям. В одних случаях детям не хватало родительской ласки, любви, внимания, интереса к своей жизни, в других наоборот - все беды у детей оттого, что родители задушили своей гиперопекой, лезли во все дела и пр. Из этого и из разговоров с подругами я поняла, что дети всегда найдут, в чем обвинить своих родителей. От родителей меньше жалоб поступает, может, они понимают, что дети - это продукт их собственного воспитания, а может просто старшее поколение меньше пользуется интернетом.
Хотела написать про свой случай, но передумала. м.б. потом напишу))
valentina_ak
May. 27th, 2017 06:29 pm (UTC)
дети всегда найдут, в чем обвинить своих родителей
И не знаю, что хуже: иметь не беспочвенные претензии к родителям, или же считать запретной тему родительских недостатков.

Зацикливаться на претензиях, конечно, незачем, особенно объяснять ВСЕ свои неудачи во ВЗРОСЛОЙ жизни тем,что родители когда-то "накосячили". Нет, я понимаю, какие-то душевные травмы и т.п. - остаются и могут на что-то влиять и в дальнейшем. Но когда претензия выглядит как "меня в детстве не заставили хорошо учиться и из-за этого я не получил образование" - это смешно.

proshe_prostogo
May. 27th, 2017 07:17 pm (UTC)
Вот у Вас так всегда - сразу много всего ))

Попробую по порядку.

Родители волнуются, когда у взрослых детей что-то не слава богу.
Волнуются, переживают, ночами не спят, думают как помочь.

В реальной жизни чаще всего помочь они не могут. Потому что если бы могли, что ж ночами не спать? Дали бы, например, денег и решили проблему. Ко всеобщей радости.

Так вот, что на деле означает это родительское волнение и забота? - Она означает: Я волнуюсь, успокивайте меня! У вас проблемы, сложности, перемены в жизни, ну-ка всё бросьте и начинайте меня уговаривать. Что всё будет хорошо. Я же волнуюсь!

Я это к тому, что старость эгоистична. Даже когда из лучших побуждений.
valentina_ak
May. 27th, 2017 07:19 pm (UTC)
старость эгоистична
Кстати, да. Согласна :)
proshe_prostogo
May. 27th, 2017 07:20 pm (UTC)
и да, ожидания от детей - это всё же часть необоснованных, если можно так выразиться, ожиданий от общества вцелом.

как будто страрость даёт некие привилегии, зачастую граничащие со вседозволенностью. и это я говорю о здоровых - физически и психически людях.
valentina_ak
May. 27th, 2017 07:53 pm (UTC)
Ну да, многие уверены, что старость даёт всяческого рода привилегии, а не только, чтоб им место в транспорте уступали. То есть нравственную установку "старость нужно уважать" переводят практически в плоскость закона :)
(no subject) - proshe_prostogo - May. 27th, 2017 08:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - valentina_ak - May. 27th, 2017 08:55 pm (UTC) - Expand
proshe_prostogo
May. 27th, 2017 07:33 pm (UTC)
ещё мне кажется, что занятость всё же важна.

конечно, манипулянт и при самой большой загрузке исхитрится и будет строить козни, но в среднем все эти ожидания от безделья и недостатка общения, я считаю.

вместо того, что бы найти себе посильное занятие и компанию по интересам, люди, если не материально, то эмоционально садятся на шею своим детям - достают звонками не о чём, требуют отчётов, лезут с советами.

и насчёт нытья.
Я уже рассказывала, что социальных работников учат не поддерживать нытьё одиноких стариков, не выражать им сочувствие. чтобы не захлебнуться в негативе. учат переключать. и это правильно, я думаю.
valentina_ak
May. 27th, 2017 08:04 pm (UTC)
Наверно, от безделья и недостатка общения - это про городских. Деревенские-то, по сути, всегда заняты. И пообщаться им - не проблема.

Мне кажется, если человек хочет высказаться, но сильно не "грузит" при этом, то надо дать ему высказаться.

А есть такие, кого слушать невозможно, я знала такого старика в нашем подъезде, когда жили в С-вом. Я как старшая по подъезду вынуждена была с ним периодически общаться, это был ад, океан негатива (как правило, даже не имеющий лично к нему отношения). Помнится, я тогда подумала, что если б вдруг всё везде стало у нас хорошо, он бы умер с горя, потому что ругать нечего. Таких, конечно, надо переключать, но вряд ли сможешь без спецподготовки :)
proshe_prostogo
May. 27th, 2017 08:14 pm (UTC)
тогда я чего-то не понимаю. про деревенских ))

я думаю, что многие люди в старости не хотят общаться на равных. им неинтересно. а интересно поучать, вмешиваться. свысока прожитых лет.

сталкивалась, например. с такими, кто утверждает, что им со стариками не интересно. а вот про то, интересно ли молодым с ними, как-то не задумываются. зачем?

вот поэтому и обучают. парочка-троечка таких старичков и хрендец любому работнику. даже самому отзывчивому и душешевному. вернее такому в первую очередь ))
(no subject) - valentina_ak - May. 27th, 2017 08:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - proshe_prostogo - May. 27th, 2017 08:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - valentina_ak - May. 27th, 2017 08:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - proshe_prostogo - May. 27th, 2017 08:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - valentina_ak - May. 27th, 2017 08:43 pm (UTC) - Expand
proshe_prostogo
May. 27th, 2017 07:48 pm (UTC)
может быть я резко высказываюсь, но и для меня эта тема болезненная - возраст уже пенсионный. и мысли о том, чтобы не быть в тягость не становиться эмоциональной попрошайкой присутствуют.

я Вашу Л.Н, как живую вижу ))
сначала пожаловаться на здоровье, потом вылить поток сознания, где как в заезженой пластинке искажённая картина мира - я дартаньян, а меня не ценят. потом повеселеть - слив удался и так по кругу.

грустно это. и, если честно, надоедает. даже не очень-то хочется понять мотивацию - нужности там не хватает, любви, какие понятия кто подменяет.

эизнь-то не кончилась. живи! можешь? - радуйся. не можешь? - страдай! но живи. своей жизнью.
valentina_ak
May. 27th, 2017 08:18 pm (UTC)
Кстати, я тоже давно решила не быть "эмоциональной попрошайкой" :)
И однажды у нас с невесткой состоялся разговор на тему, скучаю ли я по сыну (это было, когда сын женился и она переехала от мамы к нему, а детей у них ещё не было).
Она сказала, что её мама очень-очень по ней скучает, и если они не навещают её каждую неделю, то мамы чуть не депрессия начинается. А я сказала, что если я буду говорить сыну, как я по нему скучаю, он обязательно начнёт приезжать к нам чаще, независимо от того, какие у них были планы. И что мне совсем не хочется нарушать их планы, чему-то мешать в их жизни. Поэтому я и сама не ною, и мужу советую этого не делать.

Лично меня Л.Н. не напрягает :) Мне ничего не стоит послушать её 20 минут, а для неё - общение, и ей приятно :)
(no subject) - proshe_prostogo - May. 27th, 2017 08:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - valentina_ak - May. 27th, 2017 08:46 pm (UTC) - Expand
chuchuna
May. 28th, 2017 08:41 am (UTC)
Насчет общения с детьми на равных. По-моему, его не может быть. Мамы по-другому разговаривают с детьми, чем подруги. Мы с моей подругой вспоминали проблемы со своими мамами, думали, а почему нас так раздражали попытки затеять разговор по душам? Пришли к выводу, что мамы всегда говорили не то, что нам было нужно. Видимо, нужна была поддержка, подтверждение правильности сделанного или сказанного, т.е. то, что мы получали от подруг. А мамы начинали занудствовать, вообще все было не в кассу. Сейчас я так же занудствую с дочерью. У меня с ее подружками разные задачи. У подружек ведь сердце не болит за мою дочь, они сами себе ищут подпорки. Например, у дочери проблема с мужем, почти до развода дошло. Ни у одной подруги нет нормального брака, лучшая подружка недавно рассталась с мужем и живет теперь с любовником, конечно, ей нужно подтверждение, что она все сделала правильно, и она дочь поддерживает в ее намерениях развестись. А я к концу жизни пришла к выводу, что хороший брак - это основа хорошей жизни, во всяком случае одна из важнейших ее составляющих, и конечно, получается, что говорю ей поперек, а она уверена, что я ничего не понимаю в жизни((
valentina_ak
May. 28th, 2017 09:39 am (UTC)
Когда девочка-подросток говорит, что они с мамой - подружки, или когда мама говорит, что они с дочерью-подростком - подружки, я этого не понимаю. Может, просто у них тёплые отношения, когда дочка очень доверяет маме, не боится, что та её как-то унизит, обидит, заставит стыдится, и поэтому рассказывает маме много всего, в том числе - достаточно интимные вещи, это я могу представить.

Но это не означает, что они подружки. Подружки - значит, мама отказалась вести себя с позиции взрослого, а лишь, как вы и говорите, подтверждает правильность сделанного или сказанного. Более того, подружки "делятся" сокровенным, и если мама, в свою очередь, делится с дочерью, как и та с ней, всеми своими секретами без ограничений, то это, кмк, вообще не совсем нормально.
Скорее всего, девочка доверяет маме, а у той хватает такта и умения реализовывать свою позицию взрослого. В чём-то согласится и поддержит, а в чём-то нет, а в чём-то даст совет. Такое - могу представить, и замечательно, если так, но это - НЕ подружки.

А вот когда девочка выросла... Тогда, мне кажется, возможно стать подружками, если мама отказалась от "позиции взрослого" по отношению к ней. Что толку в "правильных" советах, если тот, кому их даёшь - взрослый человек - не считает их правильными?..

По отношению к сыну я называю нашу "новую позицию" - слушатели и болельщики. "Ты сам умный, ты лучше ориентируешься в современной жизни, чем мы, а мы всегда тебя выслушаем и поддержим, и надеемся, что у тебя хватит мудрости не делать ничего себе во вред, но в любом случае - мы всегда с тобой", - примерно так.

Конечно, умный человек тоже может принять неправильное решение :(

Согласна, что хороший брак - основа хорошей жизни, но хороший брак - не обязательно первый. Я знаю кучу случаев, когда хороший брак - второй, и даже - о ужас - третий. Это - в общем случае, а конкретно - кто знает?.. Как повезёт...

(no subject) - chuchuna - May. 28th, 2017 03:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - valentina_ak - May. 28th, 2017 05:43 pm (UTC) - Expand
( 32 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner